关于儿子的成长，除了期待、惊喜、惊讶、感动，还有很多很多的感恩，今天我们来聊一聊关于感恩这个话题。</p>
他两岁十一个月上的幼儿园，因为是九月打后出生的，所以得多上一年幼儿园，但是没办法，家里没有能帮忙带的人，就提早送去了。似乎冥冥中我们和十一这个数字很有缘分，他也是十一个月的时候戒掉母乳，他是九月末出生的，虽然预产期是九月中旬，那时候正是山竹排山倒海来袭的时候，那时到处封禁，没人敢出门，车也没法开，我应该谢天谢地他没有在预产期那天降生，否则真的得上头条，暴雨滂沱，阳台正对着的那棵历经几十年风雨的老树被连根拔起，压倒了天线，嗙一声，火花四溅，整栋酒店的灯瞬间熄灭，这记忆就算三年过去了，也依然是记忆犹新的！后来便真的是盼星星盼月亮，等着和爸爸同天生日，他还不干；等着中秋节，闻着月饼味儿出生，他也不愿意；最后终于挑挑拣拣完了，二十六号强制住院后，凌晨发动了，可能听到医生说如果今天他自己不发动的话，就得人工破水了，所以他也按耐不住，终于想着退租了。</p>
我那时候是真的感动，为着肚子里那还没降生的孩子，就好像他听懂了我的祈祷一样，也很感恩，我总是在迷茫的时候祷告，希望上帝听见我的声音，让一切都能有最妥当的安排。非常感激，宝贝挑选我成为他现世的妈妈，谢谢他顽强的生命力，排除万难来到我身边。</p>
哺乳孩子真的是一个非常煎熬，又无与比拟的救赎，身心是疲惫的，因为咿咿呀呀无法沟通明白，又是日夜颠倒，混乱无序，但是当他眯眯眼吮吸的时候，睡着后脸部肌肉习惯性微笑的时候，那真的是天使之吻般的治愈，所有的消极情绪竟然真的能凭他细微的行为举止幻化消融，这是我自己都无法相信的，可却是一次又一次的救赎着我，我的忍耐能力被开发到了极致，母爱爆棚，被虐完，下一秒居然就开始涨满感恩的情绪，觉得一切都是值得的。面对他，毫不夸张的说，前一秒还和家里因为某些问题争吵的面红耳赤，下一秒看着他就无缝衔接的微笑，温柔的说一句：宝贝乖，不要吓着了，妈妈爱你。有时候甚至是流着泪在微笑着，那不是假装的，刻骨的爱是伪装不出来的，自己委屈了，可却半点不想让孩子感受到丁点不对劲。</p>
慢慢地我懂得了，妈妈这个行业真的是世界上最辛苦的职业，但同样也是最能获得幸福的岗位。在别人眼里，母亲是伟大的，无私的，但在我这个母亲眼里，那是理所当然的，心甘情愿的，我愿意替他煎熬一切，只要他健康快乐；如果他生病，我甚至愿意用自己的寿数换取他的健康，只要我能给他的，我都愿意给他。</p>
我是个相当矛盾的个体，如果没有孩子，我可以趾高气扬的说，没有孩子也无所谓，我可以自由自在的过自己的人生；但是有了孩子，我也很愿意体验母亲这个身份，并且努力塑造作为母亲的新人生，让自己心甘情愿的被束缚，套索在温暖的时光里。我一直和身边的人如此探讨，不强求孩子，我也很向往有些朋友的单身自由，就单纯的向往，对自己的现在没有半点不满足，也不试图去改变，当然也有人觉得我是有了孩子后才这么豁达，不像他们求子心切，过程千辛万苦，身体千疮百孔，是我体会不到他们的渴望。我没法辩解，其实我的过程也并不容易，但是我所表达出来的，就是自己内心所呈现的样子，我不需要人人认可我的想法，因为我活成的是我自己的样子，而不是别人认为的样子。</p>
我一向很理智、很客观的面对人生的多面性，我知道我选择的每条路的对立面，有的甚至会更好，但是我从来不后悔选择了自己脚下这条路，因为每一种人生都有它自己的模样，怎么走都会有落下的那个选项，我们无法回过头对着过往说，如果我那时候那样做的话该是什么结局，那并没有意义，只是徒添烦恼，而且过度沉浸会迷失自我，甚至否定现在的自己。我觉得无论荣辱贫贱，我们都应该感恩当下，因为那是对自己过往的肯定，也是对将来应该如何决断有了更清晰的目标，我一直相信，上帝给我们的十字架，是我们背负的起的，无论过去多苦涩，当我们跨过那一步，那么迎接我们的肯定是温润甜美的。</p>
在狗子成长这个过程中，真的是内心无比渴望他快点长大，又小心翼翼的怕时间过得太快，错过了美好。但是总归还是解脱般的迎来了他上幼儿园的时刻，那一刻我和小羊的心情是百分百的解脱，更是百分之两百的不舍，为什么这么说呢，因为这两年狗子是在爷奶的责骂中度日的，虽然狗子还小，懂得的不多，但是我听到了，也是难受之极的，我和小羊抱怨最多的是，奶奶为什么对狗子这么刻薄，从早骂到晚，从小骂到大。但我并没有否定奶奶带狗子的辛苦，我受不了她张口就来的责骂，但是也感恩她的付出，我不能要求她和我一样爱狗子，只能在有条件的情况下，独立出来，这是我能想到的，最好的解决办法。</p>
在我看来，上学对儿子来说，也是一种解脱，他太小了，即便每天被骂，他也依然依赖奶奶，因为他没有办法自己长大，我上班后，没法时刻陪伴他，但是只要我在，我都在全力爱他，以至于他不会被那些尖锐的声音影响。</p>