或许我要比想象中的坚强，安去世的第三天我便上班了。当经理对我将近两周的无故缺勤很不满，说要扣工资时，我竟然冲他笑了。
恐怕是这让他对我的精神状况有了些恐惧，所以当大名约我去北戴河时，他很爽快地给了我几天假。为了让我能够完全放松，大名只组织了我们三兄弟同行，连李珊和宁帆也没能加入。
对于他们特意请假陪我的举动，我真不知道该说什么好。那是我第一次看到晚上的大海。在小卖部唯一一点光亮也熄灭后，周围一片黑暗。夜色下的海有一种神秘的力量，不住地吸引着对它向往的人。
因为对我不放心，大名和三儿紧紧跟着我，几乎每走一步，手臂就要触碰我一下，以确认我没有走失在这片迷茫中。
什么也看不到，这不正像是安在最后的日子里所必须面对的吗？不同的是，那时，他耳边有我的声音，而此刻我只听得到潮水的咆哮。
那种可怕是难以形容的，好象心脏也随着海水不断汹涌、跳跃似的。如果我有足够的勇气，我会随着那波浪一起远行，去每一个海水能到达的地方找他。
但是我不能，不能撇开已经拉住我的，朋友的手，不能放弃我对他许下的一个个诺言，不能无视父母和郭姨无助的眼神。我能做到的只是流着泪，冲着无尽的黑暗，在心里默念着他的名字…从海边回来后，我无原由地经常做同一个梦。
在那条悠长的小路上，我们追着、跑着。不同于现实的是，跑在前面的是他，而不是我。天色越来越暗，小路总是越跑越宽，没个尽头，可脚下却愈发的酸软。
以前安跑在后面，每次他喊我等他时，我都会回过头放慢脚步。可梦里，无论我喊得多么用力，他始终朝着更宽更广的地方去。终于停住的时候，我发现前面没有路了。前进是黑暗中怒吼的海浪，后退已寻不到来时的平坦。
悬崖上的风冷得让人无力，他背对着我张开双臂。他的衬衫被吹得紧贴在前胸，在后背处却鼓胀出翅膀的形状。我傻傻地看着眼前的一切，听着海水冲刷崖壁的决绝，整个身体僵硬得不能动弹。
他只是轻轻地回过头，平静地给了我一抹淡然而温柔的微笑。还来不及回味时，他已经一个轻盈的跃身，投入了无尽的黑暗…这样的梦让人又疲惫又痛苦，醒来后给自己点一支烟的力气都没有。
脸上的湿漉漉，分不清恐惧还是痛心，也就分不清汗水和泪水哪一个成分更多。我开始不敢去他的房间，不敢翻看他的照片，甚至不敢听那些曾经一起唱的歌。
点点滴滴都能勾起燎人的回忆，在他离开后，那种燎人只能让我更无助更痛苦。往事越是甜蜜，痛苦就越显透彻，对此我深有体会。失眠，工作的压力，加上心理上诸多承受不了的负荷，我无可避免地进了医院，原因却有些可笑…胃穿孔。
有可能伤心过度就连反应也变慢了。我一度地认为每次吃饭是因为心情的缘故引起的神经性胃痉挛，并没疼得多难以忍受。起初我爸妈也这么认为，每每见我一手捂着胃一手摆出吃不下的动作，他们除了叹一口气也没太多注意。
直到半个月后，我连走路都会时不时痛苦地捂住胃，他们才不由分说地押我去了医院。医生当时就把我扣下了，说要立即手术。对于胃穿孔，老妈并不了解，以为是什么关乎生死的重病，马上就眼泪涟涟，好在老爸还算沉着，连哄带骗地让她平静了。
在病床上安顿好，望着跑前跑后给我置备住院用品的老妈，突然发现一向干练的她真的老多了，老得因为一点小事就容易患得患失泪流满面了“你这孩子也真是的，疼得那么厉害，就一点儿都没意识到严重？真让人不省心。”
听着她这样的话，我突然发现自己原来和安一样，对待病情都是很迟钝，都是被动地去接受治疗。为此，我很高兴。因为我又找到了我们的一个共同点，我要找机会告诉他。机会？我希望我找得到。我总会找到。
“江南，你这阵子好多了，脸色也不那么难看了。”宁帆不看我，径自削着苹果。我只是对她笑笑，依旧对着窗外发呆。树叶、草地都是绿的，很旺盛的样子。尽管如此却已经立秋好久了。再过些日子，这里又将是另外一番景象…凄凉，落寞，伤感，那才更适合现在的我吧！
想到这儿，似乎眼前的一切都是假象，只是一幅画挡住了视线。撕开它，是的，撕开它，安就站在后面，站在落叶纷飞的胡同口，那棵老槐树下，笑着招呼我“哥，你回来啦。”
不，不，胡同已经早就没有了，他应该是站在柔柔的夕阳余晖中，靠着后海的石栏，有些不满地说“你这几天怎么老加班？”…
“安，你什么时候回来？我拿什么才能换你回来？”如此想着，从海边回来后就没有痛快流泪的眼睛又开始湿润了。为了尽量避免脆弱的流露，我无奈地将视线移开，努力使自己回复平静。
我是清醒的，那种心痛并没有使我的神经错乱，所以，我知道，那已经是无论如何也回不去的现实。