“她”逼我出招，又或许是个“他”。但依我的直觉是个“她”，不然就是我盼着这宝宝是个“她”，我说不清楚。跟上次一样，我感觉腹中的宝宝仿佛豆荚中的一粒种子，只不过这粒种子欣欣向荣，只待瓜熟蒂落。我怎么会恨她，怎么能除掉她呢？我做不到。我原以为自己狠得下心打掉宝宝，但每当想到“她”，我眼前浮现的却是莉比的脸、莉比的黑眼睛。我能闻到她的体香，能摸到她的身体在最后一刻是多么凉。我下不了手，我不愿意下手；我想疼爱这个宝宝。
我对她恨不起来，但她让我恐惧。我怕她将带给我的厄运，也怕我将带给她的厄运。今天清晨5点刚过，我便在惊恐中醒来，尽管屋里开着窗，我又是独自一人待在家中，我却依然吓得冷汗淋漓。斯科特在赫特福德郡或埃塞克斯郡之类的地方出席某个会议，今晚就会回来。
斯科特在家时，我巴不得独处，但他离开家我又受不了，我究竟有什么毛病？我受不了静谧，我必须大声说话打破沉默。今天早晨我在床上反复寻思，如果再次飞来横祸怎么办？我单独跟他待在一起会出什么事？如果他容不下我，容不下我们，怎么办？如果他猜出宝宝不是他的亲骨肉，那怎么办？
当然，宝宝可能是斯科特的骨肉。我说不清楚，但我觉得不是，正如我觉得这是个“她”。但就算“她”并不是斯科特的骨肉，他又怎么会发觉？不会，他不会发觉；我在犯傻。当我告诉斯科特，他会开心至极，根本不会想到宝宝不是他的。告诉他真相是件残酷的事情，那会害他心碎，而我不愿伤害他，我从未想要伤害斯科特。
我改不了自己的本性。
“但你可以把做法改改。”卡马尔是这么说的。6点钟刚过，我打了个电话给卡马尔。静谧死死地笼罩着我，我开始恐慌。我考虑过打电话给塔拉（她定会一溜烟赶过来），但她太黏人太像只护着鸡仔的母鸡，我觉得自己恐怕受不了。我能想到的只有卡马尔，于是我打了个电话去他家，告诉他我惹了祸，不知道怎么办好，吓得六神无主呢。他立刻赶了过来；算不上特别爽快，但也差不多了。也许我讲的话夸张了一些，也许他怕我“做出什么傻事”。
我们在厨房里。时间尚早，刚过7点30分。如果要想赶上今天的首轮约诊，他马上就得出门。我审视着他：卡马尔正对着我坐在餐桌旁，双手合十，一双大大的黑眼睛凝望着我，让我感觉到绵绵情意。没错，尽管我惹是生非，他却一直对我这么好。
他原谅了过去的一切，正如我所盼望；他抹去了我所有的罪。他告诉我，除非我原谅自己，否则我将永远逃亡，永远停不下来。但现在有了“她”，我再也逃不了了，对吗？
“我怕得很。”我告诉卡马尔，“如果我又闯祸怎么办？如果我就是有毛病怎么办？如果斯科特那边出了事怎么办？如果最后又只剩下我孤零零一个人怎么办？我不知道能不能办到，我好害怕又只剩下我孤零零一个人……我的意思是，剩下我单独跟孩子在一块儿……”
他向前俯过身子，伸手握住我的手。“你不会闯祸，绝不会。你已经不再是个悲伤又迷茫的孩子，你已经今非昔比，比以前更加坚强。你已经长大成人，不必害怕独处。独处并不是世上最可怕的事，对吧？”
我一声不吭，寻思着这些话究竟是假还是真。如果闭上眼睛，我可以清楚地感受到自己如何在半梦半醒间猛然惊醒：惊醒我的是那种感觉，是独自一个人待在那所漆黑的屋里，耳边传来宝宝的哭声，只等楼下木地板上响起麦克的脚步声，心底却深知那一刻永远不会到来。
“我无法告诉你如何应对斯科特。你跟斯科特……嗯，我已经表明过我的顾虑，但你必须自己做决定：是否信任他，是否让他来照顾你和你的孩子。主意必须由你来定。但我觉得，你应该有自信，梅根，你不会做错。”在屋外草坪上，他递给我一杯咖啡，我放下咖啡杯将他搂近一些。我们身后有辆火车正“隆隆”驶近信号灯，轰鸣声好似在我们周围筑起了屏障，恍然间我竟以为与世隔绝。他伸出双臂搂住我，吻了吻我。
“谢谢你。”我说，“谢谢你陪着我。”
他微笑着抽身，用拇指轻抚我的脸颊。“梅根，你会没事的。”
“我能不能干脆跟你私奔？你跟我……我们干脆一走了之？”
他放声大笑起来。“你不需要我，你也不必再逃。你会没事的，你和你的宝宝都会没事的。”
<strong>2013年7月13日，星期六</strong>
<strong>早上</strong>
我清楚自己必须怎么做。昨天我想了一天一夜，几乎彻夜未眠。斯科特到家时累得慌，心情也很差，一心只想吃饱、做爱、睡觉，压根儿没有时间想别的。不用说，这只怕不是谈孩子的好时机。
我几乎毫无睡意地躺了一夜，浑身热烘烘的斯科特在我身旁翻来覆去，而我下定了决心：这次我要尽到母亲的职责，不再出错。如果我尽到责任，那就出不了什么错；如果出了错，那也不是我的错。我将钟爱这个孩子，抚养这个孩子，确认自己从一开始就没有辜负她。好吧，也许不是一开始，而是从我知道怀上宝宝的那一刻。这是我欠这个宝宝的，也是我欠莉比的；为了莉比，这一次我必须彻彻底底地改。
我躺在床上，想起幼时老师的评语，想起自己曾经扮演过的一个个角色：孩子、叛逆少女、逃家少女、站街女、情人、糟糕的妈妈、糟糕的妻子。我拿不准自己能否洗心革面做个好妻子，但我必须试着做个好妈妈。
那很难，也许是这辈子遇到过的最难的难关，但我必须说出真相。不再撒谎，不再躲藏，不再逃离，不再玩花样；我会彻底摊牌，再见分晓。如果到时他不再爱我，那就顺其自然吧。
<strong>晚上</strong>
我的手按在他的胸口，用尽全身力气猛推，但我喘不过气来，他比我强壮太多了。他的前臂紧压住我的咽喉，我感觉鲜血直冲脑门，眼前一片模糊。我背贴着墙壁拼命呼救，狠狠挠了他的T恤一把，他松开手转身，我沿着墙壁瘫倒在厨房的地面上。我又是咳嗽又是清嗓子，眼泪夺眶而出。
他站的地方离我有几英尺，当他向我转过身来，我立刻本能地伸手护住喉咙。我发现他面有愧色，于是想告诉他我没事，但张嘴却只吐出一串咳嗽。真痛，痛得难以置信。他在说话，但我听不清，仿佛我们到了水下，他的声音很模糊。
他在说“对不起”吧，我想。
我费力起身从他身边挤过去，一溜烟奔上楼，“嘭”地关上卧室门锁好。我一屁股坐在床上，竖起耳朵听他的动静，但他没有来。我从床底拎出旅行袋，又从衣柜里胡乱取了几件衣服，却一不小心从镜中瞥见了自己的身影。我伸手捂住脸颊：在泛红的皮肤、发青的嘴唇、充血的双眼映衬之下，我的脸色苍白得惊人。
我隐隐有几分震惊，因为他还从未动手打过我；但在心底深处，我却又有几分觉得不出所料：我早就知道会走到这一步，我会把他逼到这一步。我慢吞吞地从抽屉里取出内衣和几件T恤塞进旅行袋。
我还什么都没有告诉他呢，不过刚刚开口。在宣布好消息之前，我打算从坏消息说起。总不能先告诉他我有了宝宝，然后再说可能不是他的骨肉吧；那也太残忍了。
刚才我们在屋外庭院里，他正谈着工作的事，却发现我心不在焉。
“我烦到你了吗？”他问道。
“不。好吧，也许有一点点。”他没有笑。“没有啦，我只是有点儿心神不宁，因为我有些事要告诉你。事实上，我有好几件事要告诉你，其中有些你听了会不开心，但有些……”
“我为什么会不开心？”
那时我就该明白时机不对，他的心情很差，因为他立刻变得疑心起来，紧盯着我的脸寻找蛛丝马迹；那时我就该明白，我的想法行不通。其实我心里确实明白，可惜已经来不及了。再说无论怎样，我已经下定了决心做我应该做的事。
我坐到他身旁，握住他的手。
“我为什么会不开心？”他又问道，但没有推开我的手。我告诉他我爱他，顿时感觉到他整个人紧绷起来，仿佛他知道接下来会发生什么，而他正在给自己打气。当人们先声夺人说“爱你”，你会给自己打气，对吧？“我爱你，但……”